昕昕公主的御花园

为什么我就要什么都会做？
为什么只有我什么都要自己做？
为什么我的人生只能为别人而活？

中午那个梦可怕又真实。
已经许久没有醒来时心跳成那种频率。
没有人会知道为什么我梦到自己的母亲会被吓成那个样子

有一种人，以爱的名义就可以将你轻易杀死。
以爱的名义
你不能怨，不能恨。
不能反抗，也不能逃离。

没有理想？没有目标？
当你所有的决定都被否定，你究竟要如何拥有理想，拥有目标？
我亲爱的母亲
您教会了我人生重要的第二课
除了自己，没有人可以相信
除了自己，没有人会疼惜你

原谅我不能忘记那件事，也许我一辈子都忘记不了。
重要的不是我当时受了多少委屈，重要的是当时你的态度。
我一次次的给你机会
可是你一次次的都在选择钱。
嘴里却口口声声的都是爱我？
都是爱我？
那些将来都是我的？
我人生中最需要钱的时候你们又在哪里？

我宁愿回到小的时候，我们一起攒钱交学费的日子。

不要再以死来威胁我
下次我会跟你说，那我们一起死吧
我早就不想活了
那时候那句话是真心的

我喜欢过
那个说心疼我的人，不管是什么原因，最失落的大半年里，让我有了小小的存在感。
我喜欢过
那个说，不用担心，一切有我的人。虽然没有见过面，虽然不是第一次听到这句话，可是这一次却是那么相信。
我喜欢过
那个每天跟我说晚安，跟我说懒虫要起床了的人。我们相隔7000多公里，360分钟，可是我感觉你就在我身边。
我喜欢过
那个木讷，诚实，善良的人。我喜欢说话逗他，想象他在屏幕前囧囧的样子。
我喜欢过，那个素不相识，却如此帮我的人。像父亲，像兄长，像朋友，像知己。是无望的大海里，最可爱的一根浮木。是寒风刺骨的原野上，最温暖的一小簇火焰。
我喜欢过，所以即使现在看着聊天记录回忆起来，我仍然觉得温暖。
我喜欢过，是那个五月的你，善良，温暖，可靠。
我喜欢五月做的那些温暖又安心的春梦，它让我怀着最美好的想象来到这里。
我喜欢那时的你，即使虚幻，即使不能触碰，即使温暖是如此的不真实。

那个人不是你吧？
求求你好不好，告诉我那个人不是你。
你不会是如此冷漠的，不会残忍的把梦想的泡泡一个个的刺破。
你也不会是如此肤浅的，不会因为我是这样一张如此平凡的脸而讨厌我。
你不会如此自私，不会没来由的远离我，让气氛变的尴尬，在我只能匍匐前行的小路上再设关卡。
不是你吧？
恩
一定不是你



如果你有遇到他，能不能帮我告诉他，我很想他。五月的春风中洒满阳光的那个他。

2009年整个世界抛弃了我
2010年我再把世界抛下？
又能怎么样呢，怎样还不都是活着
今天看到有人说，给你买东西的人也顺便买走了你的自尊
这话真好，万能适用定律

我讨厌看你们因为想要补偿我刻意讨好的表情
然后一定要我诚惶诚恐的下跪说，谢主隆恩，才肯满意的离去

行了，都是我的错，都是我的错
你们都住嘴吧好吗？让我清净一会儿
我就只想清净一会儿而已

山上把我踹下去的朋友你们好吗？
山下把我一脚踢开的朋友你们好吗？
我爱你们
感激你们
感激你们八辈祖宗

嘿嘿，你们这回满意嘛？

妈的
又被气疯了
一对狗男女在校内上显摆个p啊

男人在作为男人这种角色的时候都是一样无耻
没有更无耻只有最无耻

所以···
很想找个gayman做闺蜜

2009年的我的这个命呦，我竟然都已经开始对失望麻木了···

我深爱的人不要我
回忆美好又惨痛快把我撕碎
爱我的人也离我而去了
背叛，欺骗，每每想起背后一阵阴冷，不知这世上还有谁可相信
妈妈为了省几万块钱，执意要送我去国外做“保姆”
如果不是她每每兴奋的忍不住流露出的心情，其实我也未必不会去
这提议原本就是我主动提起的
其实如果家里没有钱，我可以不出国的
其实如果妈妈忽然觉得这样大了还要供我出国读书未免不太划算，我也可以算做是借的
以后我也会尽我所能去还的
锦衣玉食，丰厚家产？
“以后不全是你一个人的吗？”
妈妈，不是我的，是你的。
我宁愿要穷苦的日子，也许每天只能吃一个馒头，可是花的每一分钱，都有我的自由。
做的每一份低贱的工作，都有我自己选择的权利。
我幸福吗?
私立的贵族学校，省重点的高中，著名的艺术学院？
这家小企业唯一的大小姐？
谁知道呢？
昨天我竟然连36元钱的垃圾处理费都付不出来。
今天妈妈将找回的25元零钱塞进了我的兜里。
不久就要出国的美好前途？
谁知道呢？
为了省几万块，我要去别人家里做一年的“保姆”
不然签证没法延期？
每个月500欧元的普通语言班，谁都知道，交足多少时间的钱，你就可以在那个国度停留多久。
真的有那么难吗？
可是我没钱。
我只能听任安排。
不能再哭了，也不要再哭了。
要么好好活着，要么赶紧去死。
也许一直活着，有一天可以摆脱这金子的枷锁。